这已经不是第一次做出这么不明智，纯粹是浪费金钱和资源的选择了。我又想起了大一的专业选择，如果那时我选择计算机，今天也许就完全不同了，这是让我最后悔的选择。大学里的一大堆小选择就别提了，大学基本就没有一个让我现在想来比较满意的选择。毕业以来，开始花自己的钱，基本可以说是无所顾忌了，结果常常是浪费。经常是刚把东西买了，事情做了后就开始有了后悔的苗头。为什么我就做不到在充分考虑后在做出选择，做出决定呢？我要怎样才能让自己的性格变得果断，让自己的行为变得更有理性？找到一种方法或者是技巧以控制和解释自己的每一个决定和选择会不会有效呢？

我在想设计一些问题，在做出选择前思考它们，并把答案简短明了地写下来，然后对照答案问自己，它们是否是理性的。问题比如：我有这个需求吗，有的话，具体体现在哪里？我有这个能力去承担这个选择吗，体现在哪里？做出选择后，可能的结果是什么，是不是自己想要的？通过反复地思考衡量以制约自己因一时的冲动而做出选择。同时我必须锻炼自己果断的性格，敢于拒绝自己不想要的推销，拒绝在没有充分考虑的前提下做出选择。

回想曾经的错误选择，除了后悔外，我能找到安慰自己的理由只有：生活只有经历了才会真正地明白，是经历让人成熟而不是时间。但愿那些宝贵的经历能让我变得成熟，能让我走得更理性。

我意识到，如果想到成就，就必须专注于一个领域。广博和精通，先有精通，然后进行广博的学习会更有效。而专注的前提条件是必须有一个明确的持续的目标，对实现目标有一份大致清晰的规划，规划中有相互联系的项目，对每个项目有一个可反馈的计划。这样就不会是时间和精力偏离目标太远，不会是这些资源的成本在不久的今后就成为毫无意义的垃圾。

选择你所喜欢的，有舍方有得，学会选择，学会专注。

一路走来，我已走过22年，在这段时间里，和我一起走过的人很多，但基本都是同学，所以主要我会拿来相互比较的也就是他们，不管是小学同学、初中同学、高中同学，还是大学同学。到现在为止，我看到自己混的很不尽人意，而且荒废了大把的时光。22年的时间没有让我掌握一门真正的技术，而父亲在12岁出去打工，这个年龄早已掌握多门技术；22年的时间没有真正地找准自己的方向和最爱的领域，仍在迷茫。

在大学时，我听到一个道理：在大一时大家位于同一起跑线上，但是四年的时间，有的人仍站在起跑线上，而有的人已经跑的遥不可及，每天一点的差距就会产生不可追赶的距离。我原希望自己可以跑的更快，拉开距离，可是当我回头看我的同学时，我意识到我跑的太慢了，差距太大了。而如今我正在原地不动地被拉开差距。

我为这个差距找了很多的理由，有一些是客观的，而有一些是用来安慰自己的。其实，起点还是很重要的，你的初始环境会深刻地影响你的未来，这是一个微蝴蝶效应。一个错误的选择会改变一个人的一生，从天堂到人间。我不得不承认我对自己曾经的选择感到遗憾，为那个纯粹是随意的选择。而这又要追究到我当时竟对社会一无所知，你的信息决定你的人生；而且是时间越早，你做决定的信息对你未来的影响系数越大。封闭和环境造就了我的无知，而年轻的无知导致了我的遗憾（我自己错过了弥补的机会）。18岁的那年，我竟仍是个孩子。

我现在希望接下来的三年，不会让我和我的大学同学再次拉开巨大的距离，毕竟23岁的我不再是个孩子。人生的差距源自每一个选择。

回想昨晚的疯狂，我又有一种想哭的冲动。我不明白，为什么那么多的话以前就想说可以说的没有说，一些人以前可以更好地相处珍惜的而没有把握，自己以前的时间里究竟在忙什么。我真得很后悔很遗憾。

大学的结论在我的心里是失败的，因为从那里出来的我正在远离梦想而不是靠近。

22:51 2009-10-5
1.不要轻易挑战自己的控制能力，尤其是在关键时期，即不要随意地让自己处在一个充满诱惑的环境中，要在偏离之前控制自己远离诱惑。

21:04 2009-10-19
1.身体的健康绝对是所有项目的基础，为了保证项目的按时推进，你必须保证自己有足够的体力和精力。

20:17 2009-10-31
1.当你的状态和心态处于一个次佳和偏向消极的方向时，你就在不断地降低你的效率和消耗你的时间与精力。你要学会在效率和状态不妙时，学会停下，同时学会在最短的时间内调整状态到最佳。你要善于这项工作，要掌握这门技巧。永远不要吝惜调整的时间，也永远不要不重视调整的内容，流程和目标以及评价标准。如果能找到对你而言通用的方案，那将更有效。

23:08 2009-12-1
最近状态越来越偏离计划了，自己究竟是怎么了？要求的专注和坚持那去了，明确的目标和自我的激励那去了？你需要结束调整了，你需要开启新的状态和新的最后的战役了。不要在用低的标准来要求自己了，不要在让自己有任何借口放松下来了，不要在浪费一点时间在游戏上了，不要让计划只是成为文字了，你需要实际的行动，你需要绝对的投入，你需要完全的专注，你需要坚定制定的目标。吃得苦中苦，方为人上人，这是你的经验，让它继续指引你的行动。有几个人可以坚持到底，这是你对别人提出的疑问，希望自己不是第一个证实这个疑问的人，你需要证明，证明给自己看，证明给同学看，证明给所有关心你的人看。只要你全心地投入了，你就可以问心无愧。
今天是结束的一天，明天是重启的一天，从明天开始新的一天，开始新的状态。坚持到底就是胜利。把放松和娱乐的快乐放在项目结束之后，从明天开始，是一种学习和奋斗的快乐。你的快乐存在于价值和目标的实现。come on ,baby;a day act,not a day off!

10:40 2009-12-29
1.这几个月的考研经历让我形成了一种不同的时间观念：一种以半小时或一小时来衡量时间的流逝的习惯。我希望我可以保持这种好的习惯和时间思维。

后记：正确地认识自己的兴趣、长处、短处，进而制定目标，把目标往高处制定，只要你有决心和坚持到底，那就能实现你的目标。其实，考研很容易，只是一场考试而已。

原来我并不优秀，只是良好而已。我离卓越的距离还遥遥不可及。我总结了一下：从初中起直到大学现在毕业的时间里，算最小的范围：班级，几乎没怎么拿过第一，偶尔进进前三，常常混在前十，越往后混得越来越差了，到现在连前十都成问题了，混到了前二十；最糟糕的是研究生复试时，还混成了倒数的二十。往大范围看，年级的话估计基本是在前三十，要是学校的话，估计是前一百吧，大学估计前三百吧。这样来看我的话，就能看出我只是良好，并不优秀。

没有名校的背景，没有国际级国家级的奖项，没有惊人的荣誉和表现，只是做好一个学生最基本的工作：学习，拿了一些学校的奖学金，过了一些基本的等级考试，这不能算优秀；优秀是你必须能做到超出你的基本工作很多，可我什么都没做到。

我做了，但我实力不够，因为我还不够优秀，看看我的失败履历：参加研究生考试，没有录取；参加数学建模竞赛甚至没有进学校的奖单；参加创业计划大赛无果而终；参加挑战杯科技创新半途而废；这些活动我做了，我也很想把它们做成功，因为里面有我的梦想，可是都失败了，我没有实现。不是外部原因，是我自身的实力问题，我必须客观地审视现在的自己：我并不优秀，相比我的很多同学，我只不过是良好。

人贵在自知，很多时候，我太自以为是了。脱离客观现实总是会失败的，马克思说的很对。不过我的目标还是卓越，只是我必须先达到优秀，实现自己的梦想。为优秀而要求自己，让优秀成为自己的一种习惯，那时我也许就离卓越不远了。

大三，真的让我感到有一种忙碌感了，我以前一直在寻找和追求的就是这么一种感觉，因为我觉得那给我一种充实感，而事实上也的确是如此。只是当在这种状态下呆久了时，我又不怎么适应了，我怀疑它给我带来的那种充实。每天上课，工作，看书，不让自己停下来，每周都是不断地重复，忙碌。这是否是我想要的一种生活状态，是否符合我的追求呢？没有时间让自己静下来，闲下来思考一些“虚幻”，人生，未来的主题和问题，没有了疑问和丰富的心情感觉，我感觉自己并不是那么快乐了。

上一周是我的心情出现转折的第一次，自从大三开学以来，一直在充实感和满足感的填充下忙碌和生活，突然的转变让我有点不知措了，以前我可以很自然地处理这样的情况。也许我该稍微地停顿一下来休息，静静地去想一些问题，而不是靠把他们通过忙碌来忘记，处理好了这些问题我才可以更好地前进，才能更好地面对前面的问题。面对好现在的问题，不去逃避。

我走在路上，突然想到：我想要的生活的是当我忙碌时我感到快乐和充实，而当我静下来，闲下来时我也感到快乐和充实。快乐是第一，充实是第二。

每当我呆在医院里时，我想的最多的总是关乎生死的问题，生存和死亡的意思这类的范畴总是在这个时候让我异常地着迷。这次进医院，久躺在床上，也老是想，比如，人来到这个世界上，活了几十年后，什么也不能带走地离开这个世界，那么这个活的过程究竟有什么意义，这个意义该通过什么来体现呢。我当时想到的答案是，人活着有那么多的欲望和痛苦、烦恼、疾病等的折磨，死亡有时真是一种很好的解脱；所以活着的时候就不该去在乎什么东西，得失荣辱悲喜，随它去就好了，我们要在乎的是这么一个过程，经历了这个过程就不愧于来到这个世界了。而这又让我想到了之前我很欣赏的一种价值观：享乐主义。这不是通常所说的所批判的那种享乐主义，而是一种全新的生活价值观念。它强调我们的是把更多的注意力和情感放在快乐的层次上，而看轻那些不快乐的层次。正如以前的一个故事所讲的，用一个人一生中拥有的快乐的日子来计算这个人的生存年龄，这才算是一个人真正的年龄。因此，我觉得当我半只脚已经踏入天堂的时候，我会愿意自己更早地去追随上帝。

在医院里，也许是最适合思考生命的起点和终点的故事的地点。生命的第一声啼哭标志着生命的起点开始了，时间裁判按下了它手中的计时器，他宣布了比赛的开始。起点在十月怀胎的预备和几个小时的痛苦后，开始了，有的时候真的是很莫名，不是吗？幸运但同时也是不幸的是，在这场比赛中，时间裁判既没有规定比赛的规则也没有规定路程，这是一场自由式的同时也是创新式的马拉松。从起点出发，没有公不公平，但你有权利选择是否参加比赛。退出的话，就更早地来到终点，它的特点同样会是不可言喻的静。那些选择坚持到底的人会领悟和享受到更多的东西，从起点跑到终点，这个过程全会被拍摄和记录，不过在你到达终点后，在经历过不可言喻的静后，这些记录都必须进行整理：也许是全盘删除，也许会挑几个关键词，也许多一点，记几件大事，但是整理后绝对会只是原来的千分之一，有时甚至不到万分之一。当时间裁判按下计时器时，一切也就结束了。

起点和终点的故事可以从不同的范畴去解说，然而最有争议性的也许就是生命的故事。而在生命最宽广的故事范围里，还有着无数的起点和终点的故事，循环往复，周而复始。有的时候，我甚至分不清自己到底是处在故事的起点还是终点，是在承受痛苦还是可以享受安静了。幸好生命的起点和终点不用我们去分辨。

我们进行着我们自己的故事，也在旁观别人的起点和终点故事。也许真正的含义是起点就是终点，终点就是起点，起点的痛苦和终点的平静是融为一体的，不可区分，而且更真实的是你不必去区分。你是喜欢自己的故事里侧重起点还是终点呢，自己选择吧，那是你的态度的体现。

在阳光和清风的笼罩中，我张开双臂拥抱这一切，闭上眼睛，融入天地，融入这种自然带来的幸福，是的，我想说我感觉非常地幸福，当我打开手机，播放那些熟悉的音乐旋律时，伴着风的声音，我真的是完全地陶醉在了这空旷的屋顶。虽然我有恐高症，但我还是喜欢在六楼的高度去欣赏下面来往的人群，当我专注于他们时我就忘记了高度；当我往上看尚贤楼的高度时，我在想如果站在那样的高度，最高点，临风而立，也许真有一种睥睨天下的气势；我也在想，从那个高度往下跳的话，那一定可以做一个很优美的姿势，一定可以体验到飞翔的感觉，那种感觉有时让我梦寐以求。

听着美妙且熟悉的音乐，享受这阳光的温暖和清风的按摩，我依着栏杆坐在屋顶的墙上，闭上眼睛，听着下面传来的各种人群的声音，不再有害怕，只有忘我的感觉，只想永远这样呆下去，永远。我在想如果今天是我的最后一天，我也不再有遗憾，那我就这样静静地走完。

这种幸福太简单了，然而要拥有一种去珍惜和享受的心境实在是太难了，世事让我们没有时间和心情去欣赏这种幸福，我们的心中充满了目标、欲望、烦恼、问题，我们追求的东西太复杂了，于是我们也不得不变得复杂。为了更好地在这个世界生存，我们被要求用脑去生活，而我想要说的是，我们很多时候要学会用心去生活，用你的心去体验这个世界，记住，是你的心支撑了你的存在！

为什么不敢面对呢？是害怕结果还是害怕过程？那种恐惧真有那么强大吗？也许更多的是自己的无能和懦弱，我从来就没有想像中的成熟和坚强，一切都是表面，都是自欺，把自己都给骗过了。

既然告诉自己不去后悔，那就放弃自我打击好了。不管什么性质，自信总是好的，只要自己不会恐惧到去面对今天，只要能开心度过今天，那就做个傻瓜～